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Los mejores chistes cortos junio 2020

Aquí hay 105 garantizados para obtener una risa rápida:

Y hay van los mejores chistes cortos

Mi esposa me dijo que tenía que dejar de actuar como un flamenco. Así que tuve que poner mi pie abajo.

«Necesitaba una contraseña de ocho caracteres, así que elegí Blancanieves y los siete enanitos». – Nick Helm

“Mirarme a la cara es como leer en el auto. Todo está bien durante 10 minutos, luego comienzas a sentirte enfermo «. – Andrew Lawrence

Le compré a mi amigo un elefante para su habitación. Él dijo «¡Gracias!» Dije «No lo menciones».

“Estaba jugando ajedrez con mi amigo y él dijo: ‘Hagamos esto interesante’. Así que dejamos de jugar al ajedrez ”. – Matt Kirshen

¿Por qué les decimos a los actores que ‘se rompan una pierna’? Porque cada obra tiene un reparto.

“Delincuencia en aparcamientos de varias plantas. Eso está mal en tantos niveles diferentes «. – Tim Vine

“Una mezcladora de cemento chocó con una camioneta de la prisión. Se les pide a los automovilistas que estén atentos a 16 delincuentes endurecidos «. – Peter Kay

¿Cuál es la diferencia entre un hipopótamo y un Zippo? Uno es realmente pesado, y el otro es un poco más ligero.

“Conocí a este tipo con un didgeridoo y él estaba jugando Dancing Queen en él. Pensé, ‘eso es Abba-riginal’ « . Tim Vine

¿Qué es lo mejor de Suiza? No lo sé, pero la bandera es una gran ventaja.

“Me gustaría comenzar con los chistes de la chimenea. Tengo un montón de ellos. El primero está en la casa. – Tim Vine

Como espantapájaros, la gente dice que soy sobresaliente en mi campo. Pero heno, está en mis jeans.

«El mejor momento para agregar insulto a la lesión es cuando firmas el elenco de alguien».  – Demetri Martin

“Hace años solía suministrar Filofaxes para la mafia. Estuve involucrado en un crimen muy organizado ”. – Milton Jones

«Anoche tuve un sueño en el que estaba cortando zanahorias con la Parca, cortando la muerte». – Tim Vine

Le dije a mi novia que ella arqueó las cejas demasiado. Ella pareció sorprendida.

«Fui a comprar unos pantalones de camuflaje el otro día, pero no pude encontrar ninguno». – Tommy Cooper

Esperé y me quedé despierto toda la noche e intenté averiguar dónde estaba el sol. Entonces me di cuenta.

“Vi a este tipo charlando con un guepardo. Pensé: ‘Está tratando de tirar rápido’ « – Tim Vine

“Tengo cleptomanía. Pero cuando empeora, tomo algo por eso ”. – Ken Dodd

El tiempo vuela como una flecha, la fruta vuela como un plátano.

“Este tipo me dijo: ‘Te voy a atacar con el cuello de una guitarra’. Le dije: ‘¿Eso es un traste?’ ” – Tim Vine

“Este policía se me acercó con un lápiz y un trozo de papel muy delgado. Él dijo: ‘Quiero que encuentres a alguien por mí’ « . Tim Vine

“Alguien me felicitó por conducir hoy. Dejaron una pequeña nota, que decía ‘Estacionamiento bien’ « – Tim Vine

“Mi abuelo inventó el globo de aire frío. Realmente nunca despegó «. – Milton Jones

«Recientemente fui de vacaciones en globo, ¡me puse cuatro piedras!» – Milton Jones

Odio las muñecas rusas … ¡tan llenas de sí mismas!

“Dos monos se estaban metiendo en el baño. Uno dijo: ‘Oo, oo, aah’. El otro respondió: «Pon algo de frío entonces». – Harry Hill

Mi amigo me dice: «¿Qué rima con naranja?» Le dije: «¡No, no lo hace!»

“¿Conoces al animal que mata a la mayoría de las personas en el mundo? La abeja de la hepatitis «. – Milton Jones

«Erizos, ¿por qué no pueden simplemente compartir el seto?»

A veces me meto las rodillas en el pecho y me inclino hacia adelante. Así es como ruedo.

“¿El trabajo más duro que he tenido? Venta de puertas, puerta a puerta. – Bill Bailey

Un soldado sobrevivió al gas mostaza en la batalla y luego a la policía roció pimienta. Ahora es un veterano experimentado

Le conté a mi amigo 10 chistes para que se riera. Ningún juego de palabras en 10 lo hizo.

Compré unos zapatos de un traficante de drogas. No sé con qué los ató, pero he estado tropezando todo el día.

Decidí vender mi Hoover, solo estaba acumulando polvo.

«Normalmente me encuentro con mi novia a las 12:59 porque me gusta ese tiempo uno a uno». – Tom Ward

¿Cómo organiza la NASA una fiesta? Ellos planeta.

¿Escuchaste sobre el actor que cayó por las tablas del piso? Él solo estaba pasando por una etapa.

“La resolución de mi año nuevo es ponerme en forma. Elijo la ronda. – Sarah Millican

“Mi esposa, es difícil decir lo que hace. Ella vende conchas marinas en la orilla del mar. – Milton Jones

¿Qué le dijo el ojo izquierdo al ojo derecho? Entre tú y yo, algo huele.

“Le dije a Inland Revenue que no les debo un centavo. Vivo junto al mar «. – Ken Dodd